LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"TIM, STU ET MARIE"
RESTAURANT CORÉEN
Oh, Stu. Ne sois pas triste. Allez.
Mon Dieu, j'ai envie de me tirer une balle dans la tête.
Je n'arrive pas à croire que la fille que j'avais invitée n'est pas venue.
- Ce n'est pas grave. - Allez, Stu.
C'était censé être une soirée en couples.
Non, j'ai l'habitude qu'on ne soit que tous les trois.
- Oui. - C'est même amusant, parfois.
Vous ne comprenez rien.
Ce n'est pas facile de rencontrer quelqu'un, de nos jours.
Tu dois peut-être revoir ta façon d'aborder le problème.
- Oui. - Dis-moi ce que tu dis quand
- tu rencontres une fille qui te plaît. - D'habitude, je dis...
"Excusez-moi, vous êtes prêtes à vous faire Stuer ?
Au fait, je m'appelle Stu".
Ça n'a pas l'air très agréable, de se faire "Stuer".
Je crois que tu rends la chose plus difficile qu'elle ne l'est.
- Oui. - Tu trouves une gentille fille
et tu lui demandes si elle veut aller boire un verre.
Je ne sais pas où rencontrer de gentilles filles.
Au bureau ?
Il y a une fille au bureau,
mais je suis trop timide pour lui demander.
- Au bureau ? Qui ça ? - Marie.
Pas Marie.
Si, Marie.
La jolie Marie.
Crétins ! C'est écrit "Recyclage dans la benne bleue".
Vous ne savez pas lire ?
Je vais laisser le règlement de l'entreprise ouvert à la page
que vous devez mémoriser sinon vous perdrez des jours de vacances.
Avalez ça.
Tu es attiré par Marie, physiquement ?
J'adore sa façon de hurler.
C'est bizarre, d'être attiré par ça.
Tu sais, je vais suivre ton conseil
et je vais lui demander si elle veut sortir avec moi.
Non, ce n'est pas le conseil que je t'ai donné.
- Tim. - Oui ?
- Je suis à bout. - Pas à ce point-là.
Les deux seules filles du bureau avec qui je n'ai pas encore essayé,
c'est Marie et Gladys.
Ils sont immondes, ces pieds, non ?
Je ne devrais pas couper mes ongles de pieds en public.
Ouais.
Je garderais Gladys sur la liste, si j'étais toi. Franchement.
Bien sûr, que nous offrons des congés maternité, Debra.
Ça s'appelle le week-end.
Tu ponds le petit, tu te fais recoudre et tu es de retour lundi.
Oui, Stewart ?
Oh, bonjour, Marie.
Oui, Stewart. Vas-y.
Marie...
J'ai une question à te poser.
Je suis sûre que la réponse sera non, Stewart. Autre chose ?
Oui, mais non.
Ce n'est pas à propos de moi.
C'est...
C'est à propos de nous.
Qui ça, nous ? Omnicorp Worldwide ?
Non, toi et moi, nous.
Copain copine.
J'aimerais que tu reçoives une demande de sortir avec moi de ma part.
Stewart ?
Je suis époustouflée. C'est complètement inattendu.
Mais je dois admettre que c'est flatteur.
Si on se voyait à O'Flaherty après le travail,
- pour faire un essai ? - Un essai ?
Lancer l'hameçon au hasard pour voir si ça mord.
- Moi, je mords, c'est sûr ! - Fantastique.
Tu es la présidente de mon cœur.
D'accord. Tu vas me rejoindre au bar ?
Je porterai un pull
pour que tu me reconnaisses.
- Mon Dieu, mon Dieu. - Ça va, Stu ?
Tu nous fais une crise cardiaque ?
Non, non. Enfin, peut-être. Elle a dit oui, Tim.
- Marie a dit oui ? - Marie a dit oui. Marie a dit oui.
- On va... - Vous allez sortir ensemble ?
- Oui, on a rendez-vous. - Allonge-toi, Stu.
Pourquoi les murs sont-ils si rapprochés ici ?
- Tu as rendez-vous avec elle ? - Oh, Tim, si tu...
Personne ne m'a jamais dit oui. Tim, il faut que tu viennes avec moi.
Aller avec toi ? Non. Les rendez-vous, ça se fait à deux.
Juste pour 10 minutes. Écoute.
Juste pour rompre la glace.
Ne dis rien, Stu. Ne dis rien.
J'irai avec toi.
Je viendrai cinq minutes pour enclencher les choses.
J'ai un goût d'acide de batterie dans la bouche.
C'est une réaction étrange à une femme qui te dit oui.
Je dois te dire, Stewart.
Parmi les hommes jeunes de l'entreprise, peu m'invitent à sortir.
Ils ne doivent pas apprécier tes cris stridents et acerbes comme moi.
- Tim ! - Hé, Stu et Marie.
- Quelle coïncidence. - C'est drôle de te voir ici, Tim.
Oh, je vois qu'on a échafaudé tout un plan, hein ?
- Quoi ? - Tu passais par hasard, c'est ça ?
Bon, je voulais juste dire bonjour.
Comment se passe le rendez-vous ?
C'était flamboyant, mais maintenant que tu es là, Tim,
je crois que ça ajoute encore un peu de piquant.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Tim. - Oui ?
Je crois qu'on sait tous pourquoi tu es là.
Ah bon ?
Écoutez, je dois dire que j'adore l'idée
d'un plan à trois.
- Quoi ? - Oh, non.
Quoi ? Qu'est-ce que tu dis ?
Je parle de nous trois,
en train de baiser comme des sauvages dans mon petit studio
avec mes chats et mes fausses plantes.
C'est la phrase la plus étrange que j'ai jamais entendue.
- La réponse est oui. - Je m'en vais.
- Amusez-vous bien. - Non !
- Passez une bonne soirée. - Non !
- Hé bien, je... - Non !
Je me sens bête, j'ai l'impression d'avoir mal compris.
- Non, tu n'as pas mal compris. - Si.
C'est exactement ça.
Elle a quand même un peu mal compris.
Dring, dring ! Oh, je crois
que ton portable sonne aux toilettes.
Allons répondre au téléphone, Tim.
Ne me casse pas mon coup.
Je suis obligé de te casser ton coup.
Je ne vais pas me faire un plan à trois
- avec toi et la fille des RH. - Pourquoi pas ?
Ce trio ne se retrouvera jamais nu ensemble.
- Allez. - Non.
On en parlait tout le temps au lycée.
On n'est pas allés au lycée ensemble.
Tim, viens chez elle avec moi, d'accord ?
- Non. - Et avant que ça commence,
tu fais semblant d'avoir une urgence...
Amy est morte, ce que tu veux. Et tu pars.
Et ensuite, je me fais une super nuit de cochon
- avec Marie. - Ce n'est pas un plan solide.
Tim, je n'ai pas été nu avec une femme depuis mes bains avec ma mère.
Bon. Je viens pour cinq minutes et puis, je pars.
Merci, Tim. Tu ne le regretteras pas.
Je le regrette déjà.
TOUR EST
Stu...
Stu va faire trempette ce soir.
Je veux partir d'ici.
# Tim et Stu #
# Et Marie, la fille des RH #
# Vont se mettre tout nus et danser le Funky Stu... #
# Stu #
# Soupe au Pistou #
# Tim et Pistou. #
- Qu'est-ce que je fais là ? - Bien, les garçons.
Un peu de musique pour se mettre dans l'ambiance ?
Oui, quelque chose de sexy.
Tu lis dans mes pensées.
Ce n'est pas une musique pour plan à trois, ça.
Tim, enlève ton T-shirt.
C'est une façon bizarre de commencer un plan à trois, non ?
Allez, les gars en torse nu.
Non, non.
Oh, non ! Qu'est-ce que c'est ?
Je n'y crois pas. Il faut que je parte.
- Il faut que je quitte le plan à trois. - Tim...
Je dois rentrer, j'ai reçu un mail urgent.
C'est décevant.
- Tim, ton téléphone est éteint. - Je dois aller...
Tim, je vais mettre ton téléphone ici.
Pour le moment, c'est de la contrebande.
Mets-toi à l'aise.
L'histoire de l'urgence, ça n'a pas marché.
- Je suis désolé. - Ce plan a été mal pensé.
Je te promets que je vais faire tout mon possible pour te sortir de là.
Merci.
Messieurs, est-ce que ça vous dérange, si je filme tout ça ?
Pas du tout, commence tout de suite.
- Tim, enlève ton T-shirt. - Non.
- Allez, on va le faire. - Qu'est-ce qui vient de se passer ?
Allez, Stewart. Dis quelque chose de cochon.
Dis-moi ce que tu aimerais que je te fasse.
Oh, mon Dieu... Tellement de choses.
Pour commencer, je veux te sauter.
C'est super. Si tu pouvais t'identifier d'abord,
me dire la date, l'heure et ton numéro d'identification d'employé.
- Pourquoi ? - Parce que ça m'excite, Tim.
Je m'appelle Stu, numéro d'employé 17263.
Il est 22h et je suis ici avec l'intention
de me taper la directrice des ressources humaines d'Omnicorp.
Ce n'est pas comme ça qu'on parle de manière cochonne.
- J'ai trouvé ça très bien. - Pas du tout.
Tim, si tu pouvais nous dire quelque chose maintenant, s'il te plaît.
- Je ne suis pas doué pour ça. - Non ?
Tu peux passer.
Tim, joue le jeu.
D'accord. Je m'appelle Tim. Je suis l'employé numéro 24124.
Je suis là pour, euh...
- Avoir une relation intime... - Intime ?
avec la fille des RH. Je veux la prendre dans mes bras et l'embrasser.
- Tu pourrais être un peu plus... - C'est tout.
- Un peu plus précis ? - Tu peux faire mieux que ça, Tim.
- Essaie. - Bon, d'accord. J'y vais.
Je m'appelle Tim, employé numéro 24124.
- D'accord, super. - Je veux baiser la fille des RH.
Bien sûr !
En fait, je veux me la faire.
- Ouais ! - Hein ?
Pendant que Stu est tout nu pas loin...
- Pas loin du tout. - Numéro 17263.
Je peux y aller ? Je peux partir d'ici ?
Oui, mais je peux dire quelque chose de cochon, avant ?
- D'accord. - Oui, c'est au tour de Marie.
Et si je vous lisais le règlement des employés d'Omnicorp ?
Oh, t'es cinglée. J'adore.
Super. Section 12, Article 3A.
"Aucun employé d'Omnicorp
ne doit avoir de relation intime
avec un ou une collègue pendant qu'il ou elle travaille chez Omnicorp
ou chez une de ses filiales".
- Attends. - Ça n'était pas cochon du tout.
- Tim. - Je trouve que tu ne joues pas le jeu
- comme nous. - Ça s'appelle un coup monté.
- Vous êtes pris en flag. - Non, non.
Pas de vacances pour un an.
- D'accord. - Oh, Stu.
J'ai du mal à intégrer tout ça.
- Je savais bien que c'était... - Trop beau pour être vrai ?
Ça sonne bizarrement, "Trop beau pour être vrai", mais oui.
Bien, écoutez, tout le monde.
Au début de la semaine, on vous a demandé explicitement
de mémoriser le règlement de l'entreprise.
Mais certains d'entre vous ne l'ont pas fait,
et nous devons faire de leur cas un exemple.
Oh, non.
- Rodney. - Oui.
Marie me dit qu'on vous a surpris
en train de faire des photocopies avec le mauvais code client.
- Crétin. - Combien de fois, Rodney ?
Désolé, patron. Je n'ai aucune excuse.
D'accord. Gladys, nous avons fait une règle juste pour toi.
On ne coupe pas ses ongles des pieds au bureau, et pourtant tu continues.
Désolée. C'est irresponsable et ce n'est pas hygiénique.
D'accord.
Gladys, tu dois suivre le règlement.
C'est tout ?
Non, Tim. Fait très intéressant,
il semble y avoir un dernier incident qui vaille la peine d'être souligné.
Est-ce que tu aimerais partager
ton histoire avec le groupe ?
Hé bien, je...
J'ai rendu ma feuille de pointage
jeudi au lieu de mercredi.
- Ah, bon ? - Ce n'est pas terrible, comme histoire.
Je l'ai rendue un jour en retard.
Marie, allons directement à la vidéo.
- Ça tourne. - La vidéo ?
Les pervers
Je m'appelle Tim, employé numéro 24124.
Je m'appelle Stu, employé numéro 17263.
Tim, enlève ton T-shirt. On y va.
Section 12, Article 3a. Aucun employé d'Omnicorp ne devra
avoir une relation intime avec un ou une collègue pendant
qu'il ou elle travaille chez Omnicorp ou dans une de ses filiales.
Je veux baiser la fille des RH.
- Bien sûr. - En fait, je veux me la faire.
- Ouais. - Voilà.
Pour commencer, je veux te sauter.
Te sauter.
PERVERS
DÉGÉNÉRÉ
Réalisé par Marie
Tim, c'est incroyable. Qu'est-ce que tu as à dire ?
Je voudrais simplement dire
que la haute qualité de la production n'était pas du tout nécessaire.
Franchement, est-ce que vous êtes tous aussi choqués que moi
de voir combien de temps a été consacré à cette vidéo ?
C'est ça, qui est choquant.
Si je n'étais pas déjà gêné d'être qui j'étais,
je serais vraiment gêné d'être qui je suis devenu.
Bonjour, Stewart, Tim.
- Salut, Marie. - Bonjour, Marie.
J'ai trouvé que vous aviez très bien géré cette claque.
Merci ?
Et si ça peut rester notre petit secret,
j'aimerais en fait accepter votre offre.
Notre offre ? Le plan à trois ?
- Le plan à trois. - C'est une mauvaise idée.
Absolument. Faisons-le
ce soir, d'accord ? Venez chez moi, j'achèterai des chips,
du lubrifiant et une pizza.
- J'achèterai aussi un canapé. - Stu...
C'était encore un coup monté. Tu es à nouveau pris en flag.
Pas de vacances pendant deux ans.
Stu, tu aurais vraiment dû le voir venir à 100 mètres.
Quand on vit dans le monde des plans à trois,
on ne le voit jamais vraiment venir, Tim.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"MIS FÉVRIER"
SUPÉRETTE DE L'AVENUE A
Juste le Hubba Hubba ?
Pardon ?
Juste le Hubba Hubba ?
Je ne comprends pas ce que vous me dites.
- Juste le chewing-gum ? - Oui, c'est tout.
Excusez-moi, c'est quand, la Saint-Valentin ?
JOYEUSE SAINT VALENTIN C'est aujourd'hui.
- C'est presque fini. - Ne dites pas ça.
- Non ? - Non.
Est-ce que vous avez des cadeaux ? Des bonbons ?
- Je n'ai plus rien. - Des cartes ?
- Plus rien. - Donnez-moi un truc. Des fleurs ?
- Plus rien. - Vous n'avez plus de fleurs ?
- Allez voir avec Serge. - Où est Serge ?
Dehors.
Serge ?
- Oui, mon ami ? - Vous êtes Serge ?
- Oui. - J'ai besoin de fleurs.
- Oh, des fleurs de la Saint-Valentin ? - Oui.
- Il est très tard. - Je sais, il me faut quelque chose.
- Je sais qu'il est tard. - Vous avez combien ?
- Six dollars. - Six...
Six dollars.
- Des roses ? - Je peux vous donner une fougère.
- Une fougère. - Une fougère ou un cactus.
- Une fougère ou un cactus ? - C'est tout ce que j'ai... Fougère...
- Ce ne sont même pas des fleurs. - ... ou cactus. C'est tout.
- Lequel vous voulez ? - Aucun.
Le cactus. Je vous fais un clin d'œil.
- Oui. - Prenez le cactus.
Prendre le cactus ?
C'est plus romantique ?
Oh, c'est très romantique. Regardez ça.
- Il est affreux. - Non, non.
Rien ne dit plus "Je veux te chatouiller" qu'un cactus.
Vous croyez que c'est ce que le cactus veut dire ?
- Rien ne dit... - J'imagine.
"Je veux te pénétrer violemment pour toujours",
mieux qu'un cactus.
- Je n'avais jamais vu ça sous cet angle. - Si.
Bon, emballez-le moi.
- Je veux te chatouiller... - Je veux te chatouiller
comme un cactus.
Amy, j'ai une petite surprise pour toi.
Ah, oui ? C'est super.
C'est la Saint Valentin.
Je m'en suis souvenu.
- Voilà. - Oh !
Des fleurs.
Tim, c'est un cactus.
Non, je l'ai acheté chez le fleuriste.
Oui, mais c'est un cactus.
Non, c'est une fleur. Une fleur du désert.
Tiens, sens.
- Il sent merveilleusement bon. - Aïe !
- Aïe ? - Fils de pute !
- Fils de pute ? - Bon sang, mais je saigne.
- Pourquoi tu parles comme ça ? - Ça m'a vraiment fait mal !
- Embrasse-moi. - Non, je crois que je saigne. Regarde !
Personne ne saigne. Il n'y a pas de sang, c'est romantique.
- Ça m'a vraiment fait mal. - Laissons tomber le cactus.
Tu sais quoi ? Mets-le dans un coin.
C'était un beau geste, reconnais-le quand même.
Qu'est-ce qu'on a prévu pour dîner ?
Pour dîner...
- Pour dîner le soir de la Saint Valentin. - Ah, oui.
Le plan, c'est d'aller dans un super restaurant italien.
- Oh, d'accord. - Je peux nous trouver une place.
- Bonne idée. - Je vais nous trouver une place.
PIZZA CHEZ CHENG Spécialiste des tranches à 1 dollar
C'est vraiment authentique.
Tout est rouge.
- On se croirait en Italie. - Tu veux rire, j'espère ?
Qu'est-ce que tu dis ?
C'est comme ça, en Italie.
Hé, tu peux la fermer et me faire ces calzones ?
- Ça ne ressemble pas à l'Italie. - Ah, non ?
Tim, je sais que tu es fauché,
mais on n'aurait pas pu aller dans un vrai restaurant ?
- C'est un vrai restaurant. - Non, Tim.
- On a payé pour manger. - C'est une pizzeria à emporter.
Je n'arrive pas à croire que tu m'aies amenée ici.
Amy, ce n'est pas parce que je mange ici quatre sur cinq jours
dans la semaine que cette nuit est moins magique pour autant.
- Si. - Pourquoi ? Je ne vois que toi.
C'est dans tes yeux que je regarde, pas dans ceux du clochard
qui ramasse les croûtes par terre.
Je regarde ma poupée.
- Monsieur ? - Oui ?
- Excusez-moi. - Oui ?
On est en plein dîner de la Saint-Valentin.
- Oh, joyeuse Saint-Valentin. - Merci.
Mais, ce n'est pas vraiment un restaurant ici.
- Qu'est-ce que c'est, alors ? - C'est une pizzeria.
Qu'est-ce que vous racontez ? Vous servez du pain et de la salade.
Oui, mais si vous devez aller aux toilettes,
il faut demander la clé.
- Il faut demander une clé ? - Vous voyez la clé accrochée
- à la saucisse en plastique ? - C'est pour les toilettes des hommes ?
C'est pour les toilettes pour hommes. CUITE AU FOUR
Ce n'est pas très classe, je le reconnais.
Mais franchement... Ces couverts en métal,
c'est beaucoup trop.
C'est bon pour les restaurants.
Vous n'êtes pas loin, mais vous avez tort.
- Tout le monde devient fou. - Non, attendez une minute.
Si on vous sert la nourriture sur un plateau marron
que vous pouvez déposer sur la poubelle, ce n'est pas un restaurant.
Ce n'est pas faux.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Il passe la serpillière sur mes pieds ! C'est immonde !
- Qu'est-ce que vous faites ? - Je passe la serpillière sur ses pieds.
- Pourquoi vous faites ça ? - Parce que c'est dégueulasse
et ça n'arriverait pas dans un restaurant, pour prouver que j'ai raison.
- Je m'en vais. - Non, il est agréable, ce dîner.
Amy, où tu vas ?
Si tu vas au toilettes, il te faut une clé.
Je crois que pour les femmes, c'est la clé avec la boulette de viande.
C'est mon client préféré !
- Oh, Debbie. - Tu n'as pas l'air en forme.
J'ai foiré. J'ai raté la Saint-Valentin.
Qu'est-ce que tu as acheté à ta copine ?
Cette année, j'ai opté pour un cactus.
Et une tranche
- de pizza. - C'est affreux, mon garçon !
Même moi, j'ai passé une meilleure Saint-Valentin que ça,
en taillant une pipe à un SDF pour $10 dans le métro.
C'est pas mal, pour la Saint-Valentin.
Il faut que tu achètes un beau cadeau à ta petite amie.
Je n'ai pas les moyens.
Combien tu peux dépenser ?
Trois dollars.
Je connais un endroit. Allez, viens.
"Soutien-gorges et tenues pour prostituées" ?
C'est chouette, non ? C'est là que j'ai acheté ce pantalon.
Pour toi, ça va, mais je ne peux pas acheter ça à Amy.
Merci du compliment.
Elle a un code de tenue au bureau.
Oh, alors pas de pantalon sans fesses ?
Il faut couvrir les fesses.
Comme à l'église.
Oui, il faut se couvrir en permanence.
Ils ont beaucoup d'autres choses ici.
- Ah, oui ? - Oui.
C'est un peu comme au centre commercial, Timmy,
mais sans le type qui joue du piano.
Il faut croire qu'ils n'ont pas besoin de piano.
Qui en a besoin ?
- Est-ce que quelqu'un peut m'aider ? - Oui, bien sûr. Quoi de neuf ?
- J'ai besoin de lingerie pour ma copine. - Super, quelle taille de bonnet ?
Euh...Taille de bonnet moyenne.
- Moyenne ? - Des seins moyens.
- Des seins moyens ? - Oui.
T'as 12 ans ou quoi ?
Donne moi des chiffres et des lettres.
- Je suis adulte. - 85A, 85B, quelle taille ?
Je peux vous donner une image de fruit ?
Je peux changer de technique
et vous dire...
C'est quoi, la taille de fruit de votre copine ?
- Des oranges ? - Des oranges.
Un pamplemousse, peut-être ?
Orange ou pamplemousse ? C'est très différent.
Et des patates douces ? Les légumes, ça compte ?
- Non. - Ça ne compte pas ?
- Non. - Pourquoi ?
- Je fais pas comme ça. - Ah, non ?
- Non. - Vous pouvez vous adapter ?
J'ai mon propre système. Je fais ça depuis longtemps.
Et les vôtres, c'est quoi comme taille ?
Poire Bartlett.
Ce n'est pas...
Ils sont plus gros qu'une poire Bartlett !
J'ai déjà mangé une poire.
Vous achetez vos poires en boîte pendant les fêtes ?
- Oui. - C'est à peu près ça.
Écoutez, il me faut une taille, compris ?
Allez prendre une photo des seins de votre copine
et je me débrouillerai avec ça.
- Prendre une photo ? - Oui, vous savez,
si elle est à quatre pattes,
sur un tapis quelconque, ce serait super.
Ça m'aiderait, de voir la façon dont ils pendent.
- Je ne peux pas promettre... - Faites-le en cachette.
C'est une bonne idée, ça ?
Je trouve que c'est une idée fabuleuse.
- Une idée fabuleuse ? - Oh, oui.
- Bon. - Allons-y.
Tim, tu peux me donner une serviette ?
D'accord. une seconde.
Et si tu te levais ? Je te la tends.
Penche-toi encore.
- D'accord. - Tourne-toi vers la lumière.
Je n'arrive pas... Ah, voilà.
Qu'est-ce que tu fais ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
J'ai pris une photo de tes seins.
Je t'ai dit de me donner une serviette.
Oh, c'est beaucoup plus logique.
Tu crois ?
- Tu ne veux pas la photo, alors ? - Non !
Bon, autant pour moi.
Hé, je suis de retour.
Vous avez le truc ?
Le truc ? J'ai pris la photo.
- Oui. - Ça me fait bizarre de vous la montrer.
Mon vieux, j'en vois tellement souvent que ça ne me fait plus rien.
Je suis comme un médecin.
Je suis un médecin des seins.
Vous êtes un médecin des seins.
- Voilà la photo. - Voyons ça.
Les médecins ne disent pas "Yowza".
Ils sont jolis.
Les médecins ne disent pas "Yowza".
Attendez, laissez-moi voir.
Elle doit être un 85B.
- D'accord. - J'ai un truc parfait pour elle.
Attendez, je reviens.
Dr Larry.
- Que dites-vous de ça ? - C'est un peu bizarre.
Elle va adorer !
Si elle est sur scène, elle peut les faire bouger
et exciter la foule.
Non, c'est plutôt pour le soutien, non ?
Elle n'a pas besoin de les faire bouger.
Faites-moi confiance, elle va vouloir les faire bouger.
Elle ne voudra pas, non.
- Avec ça ? - Vous ne connaissez pas Amy.
- Les seins que j'ai vus sur la photo ? - Elle ne voudra pas
- les faire bouger. - Si.
Toutes les filles, au fond d'elles, veulent les faire bouger.
J'imagine que vous savez de quoi vous parlez.
Qui a un magasin de soutien-gorges ?
- C'est Larry. - Oui.
C'est juste. Emballez-le moi.
D'accord. Bon choix, mon vieux.
- Je peux récupérer la photo ? - Oh, je vais la sortir du scanner.
Le scanner ?
Je me sentais tellement piteux après la pizzeria,
le cactus, et le fait de t'avoir fait saigner,
que je t'ai acheté un petit quelque chose.
- Ce n'était pas la peine. - Mais si.
Tu adores ou tu te dis...
Qu'est-ce que c'est ?
C'est un soutien-gorge, c'est pour tes seins.
- Je fais quoi avec ça ? - Tu peux les faire bouger.
Comme une fille qui fait du strip-tease ?
Non, comme une gentille fille normale
qui fait bouger ses seins.
Ça va te plaire.
C'est amusant, c'est à essayer.
Je peux peut-être l'échanger. Tu l'as acheté où ?
Je ne me souviens pas du nom.
Hé bien, il est écrit ici :
"Chez Larry, soutien-gorges et tenues pour prostituées".
- Ce n'est pas le bon reçu. - Quoi ?
Ce n'est pas là que je l'ai acheté.
C'est là que tu as acheté mon cadeau ?
Attends.
On a de la visite.
Hé, Bashko.
Salut, Tim. Amy est là ?
- La voilà. - Salut.
Amy !
Est-ce que mon ami peut entrer ? Merci.
Amy, on voulait te féliciter.
- Pour quoi ? - Tu es sur Internet.
Sur Internet ?
- Miss Février. - Tu es debout dans une baignoire,
toute nue, mouillée.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Va sur Internet, c'est sur "Les jolies dames
- mouillées de Larry"... - mouillées de Larry"...
- point com. - Larry ?
Tim, tu as entendu ça ?
- Oui, c'est un peu... - Une photo de moi sortant
de la baignoire sur un site porno ?
- Oui. - Qu'est-ce que tu as à dire, Tim ?
Je vais y aller au flanc...
Félicitations ?
Bon, Amy. Oublions tout ça.
On est dans un vrai restaurant maintenant.
J'ai forcé le site porno à retirer la photo,
et on va aller échanger ton cadeau.
Tout va bien ?
C'est super, Tim.
- C'est bien. - C'est vraiment un bel endroit.
- Hé ! - Oh, voilà Debbie.
- Hé ! - Oh, voilà...
- Mais c'est mon couple préféré ! - C'est vrai.
Qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai tendance à beaucoup me promener.
Bonjour, Amy.
Salut, Debbie.
Dis-moi, ma chérie, ton cadeau t'a plu ?
Franchement, ce n'est pas un truc pour moi.
Tu l'as essayé ?
Au moins, essaie-le.
Je ne vais pas l'essayer ici.
Amy, essaie-le.
Passe-le, allez.
Passe-le rapidement.
Je ne vais pas le mettre ici.
- Alors, je vais le mettre à ta place, Amy. - Et voilà.
D'accord, Debbie va le mettre.
Elle le met.
C'est comment ?
C'est étonnamment élégant.
C'est super.
Il est super.
- Tout est bien qui finit bien. - On peut vraiment les faire bouger !
C'est quelque chose.
C'est vraiment bien fait.
Pourquoi est-ce qu'Amy rougit ?
- Je me demande bien pourquoi. - C'est super, Tim.
Joyeuse Saint-Valentin.